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Notes de mises à jour du Patch 6.0 : blague des développeurs

Le 02 avril 2014 à 9:07, par
Un patch note tout en farce

Alors que nous récapitulerons les poissons d'avril de Blizzard et des fansites dans la journée, nous devons vous proposer, pour l'heure, une longue lecture qui devrait vous faire rire. La bêta de Warlords of Draenor se rapproche de jour en jour et avec elle les notes de mise à jour du Patch 6.0. Hier, Blizzard a ainsi posté sur forum officiel un aperçu de ces dernières.

Bien évidemment, tout ceci doit être pris avec un certain second degrés. Tout, ou presque, y est faux pour les besoins du célèbre Poisson d'avril et perpétuer ainsi une tradition ancestrale. Le fou rire est garanti pour certaines phrases particulièrement inspirées ! Retrouvez ce poisson d'avril dans la suite de cet article. Et vous, qu'en pensez-vous ?

Blizzard Posté par Blizzard (Source)

Warlords of Draenor : Aperçu des notes de mise à jour 6.0

C’est l’ère de la Horde du temps jadis, forgée dans l’acier et non dans le sang gangrené. La Horde de Fer est l’union de redoutables clans orcs, mettant la planète Draenor à feu et à sang à l’aide de redoutables machines de guerre. Azeroth tombera bientôt sous son joug. Des mondes innombrables suivront.

La bêta de Warlords of Draenor approchant à grands pas, nous tenons à vous proposer dès aujourd’hui un petit aperçu de certains des grands changements à venir pour cette extension. Nous aurons d’ailleurs besoin de votre aide pour les tester ! N’oubliez pas que tous les points suivants sont susceptibles d’évoluer et que toutes les fonctionnalités ou modifications prévues pour la bêta ou le lancement ne sont pas incluses ici.

Rendez-vous sur le site consacré à Warlords of Draenor pour en savoir plus sur cette nouvelle extension !

Général

  • Dans l’optique de présenter aux joueurs des statistiques plus limitées et plus digestes (processus que nous avons appelé « ratiboisage des caractéristiques »), nous avons mis en place un système de numération de base 20, dit vicésimal, pour World of Warcraft. Toutes vos caractéristiques ont donc été réduites de 2BA0E%.
  • Afin d’estomper certains des aspects les plus violents du jeu, Garrosh Hurlenfer est allé rejoindre des moines ayant fait vœu de silence et le Culte des damnés a été rebaptisé Culte de la rédemption.
  • Le jeu de cartes Hearthstone étant apparemment trop difficile à prononcer pour les francophones, ce dernier a été rebaptisé Pierre de foyer et l’objet éponyme de World of Warcraft sera par conséquent appelé rocher de maison.
  • Afin d’encourager l’exploration du monde, tous les maîtres de vol sont à présent des maîtres de rando.
  • Ils vous accompagneront à pied jusqu’à votre destination en vous proposant une visite guidée de tout Azeroth, ponctuée d’anecdotes savoureuses sur la zone dans laquelle vous vous trouvez. S’ils ne marchent pas assez vite à votre goût, il vous suffit d’utiliser votre rocher de maison.
  • Le monde d’Azeroth bénéficiera à présent de journées 50 % plus lumineuses. En conséquence, les nuits paraîtront sensiblement plus sombres.
  • Les dogecoins sont à présent acceptés comme moyen de paiement, même si personne ne sait vraiment comment ils fonctionnent.
  • En raison d’un différend avec la guilde des Maçons, les travaux prévus dans le parc de Hurlevent s’embourbent un peu plus dans le marasme politique.
  • Nouveau service payant : la régression de personnage. Payez pour ramener tout personnage au niveau 1 et supprimer tous ses objets, montures et or obtenus, afin de revivre le bon vieux temps.
  • Une fois encore, en raison de sa sous-utilisation, le studio de danse a été retiré du jeu.
  • L’auberge de la Fierté du lion du Comté-de-l’Or a été rebaptisée Le Sabot-fourchu mentholé.
  • La transmogrification est à présent un événement entièrement aléatoire lancé par un nouveau PNJ chasseur appelé Nivlac. Nivlac apparaît n’importe où dans le monde et vous tire dessus à l’aide de son transmogrifieur pour vous transformer en la créature à laquelle il songeait à ce moment-là. Son familier, Sebboh, aura sans nul doute un commentaire spirituel et pertinent à faire à ce sujet.
    Nouvelle faction : D.E.G.U.E.U - Cette faction est dirigée par Nivlac et son siège se trouve dans les cimes de Nagrand. Êtes-vous prêts à participer à une manche de Nivlac Ball pour obtenir le droit d’entrer dans son saint des saints ?
  • L’air de kazoo que l’on entend dans les auberges de Pandarie remplacera à présent aléatoirement n’importe quelle musique du jeu.
  • En sus de la médaille d’argent de l’Ordalie nécessaire pour faire la queue dans les donjons héroïques de Warlords of Draenor, une médaille d’or sera nécessaire pour publier des commentaires sur les forums.

Classes

  • Chevalier de la mort
    • La voix du chevalier de la mort a été réduite à des fréquences infrasons. Blizzard ne saurait être tenu responsable pour les dégâts occasionnés aux enceintes et autres caissons de basses, ou pour toute défaillance de fonctions physiologiques primaires.
    • Os fragiles a à présent 50% de chances de transformer sa cible en un super-vilain en collant violet.
    • Les bulles d’aide de la menace de Thassarian ont été modifiées pour expliquer qui est ce fameux Thassarian au juste.
    • Pour des raisons indépendantes de notre volonté, le pacte a été rompu.
    • L’utilisation de Poigne de la mort sur une cible plus grande que votre personnage inverse l’effet du sort et vous attire vers la cible en question. En conséquence, les gnomes feraient mieux d’éviter de devenir des chevaliers de la mort.
  • Druide
    • Afin d’équilibrer les classes, nous avons supprimé la cinquième spécialisation des druides.
    • Symbiose transmet aussi à présent tous les calendriers de réinitialisation de raid et de boss de la cible.
    • Tout message en jeu envoyé par des druides en forme de félin sera affiché en majuscules, dans la police de caractères Impact, avec de nombreuses fautes d’orthographe.
    • Les druides en forme d’ours bénéficient à présent d’un bonus pour la pêche.
    • Les druides en forme de sélénien sont 50% plus savoureux. Nous vous recommandons tout particulièrement le sélénien élevé en plein air.
    • Les soins octroyés par les druides en forme d’arbre de vie seront réduits en automne et en hiver.
  • Chasseur
    • Pour des raisons de sécurité, tous les chasseurs doivent dorénavant et en toutes circonstances porter un gilet orange fluo.
    • Nouveau système de mascottes : Obéissance
    • Une compétence d’obéissance s’applique dorénavant aux mascottes. Un dressage long de plusieurs semaines, voire de plusieurs mois, est à présent nécessaire pour améliorer cette compétence. Toute mascotte dont le niveau d’obéissance est au maximum obéira à 90% de vos ordres. Les mascottes n’ayant pas terminé leur dressage pourront courir après des créatures de façon aléatoire, mettre la pagaille comme bon leur semble, poursuivre les montures d’autres joueurs passant devant eux ou simplement dormir plutôt que de répondre à un ordre.
    • La commande /ECUREUIL réduit nettement l’obéissance de toutes les mascottes à proximité.
    • La compétence d’obéissance des mascottes adoptées après le niveau 1 progresse à une vitesse réduite.
    • Les arcs et arbalètes font désormais le même bruit que les armes à feu.
    • Aspect du faucon augmente à présent la puissance d’attaque de 30%, au lieu de 25%.
    • Aspect de la meute a été renommé Aspect du doge.
    • Beaucoup étourdi, très colère, tellement mystère, wow !
    • Les chasseurs ont à présent accès à un nouveau type d’arme en exclusivité : la paille. Depuis une distance modérée, éclaboussez vos ennemis grâce des techniques uniques comme Boulette baveuse, Glaire profonde, Roquette de morve et Crotte de nez carabinée.
    • Piège à serpents attrape dorénavant 50% de serpents en plus.
  • Mage
    • L’utilisation du sort de mage Transfert (Blink) provoque l’apparition de statues d’anges vraiment effrayantes. Quoi que vous fassiez, ne clignez pas des yeux.
      Pour faire du mage une classe plus agréable à jouer, les joueurs qui utilisent les mots « bouffe », « boisson », « table », « mage » ou « plz » dans les canaux de discussion /raid, /groupe, /champdebataille, /échange, /dire et /crier seront immédiatement tués.
    • Tous les sorts de portail existants ont été supprimés.
    • Nouvelle technique : Portail - maître de rando. Invoque votre maître de rando personnel pour vous guider jusqu’à votre destination.
    • Nouvelle technique : Métamorphose métamorphique. Transforme la cible ennemie en une version légèrement différente d’elle-même.
    • Distorsion temporelle nécessite à présent de faire un saut sur la gauche.
    • Correction d’une erreur de conception. Iceberg invoque à présent le Titanic, une planche et Leonardo.
    • L’armure du mage est dotée d’une nouvelle icône.
    • Anneau de givre a été remplacé par Anneau de feu pour les mages spécialisés en feu, pour « allumer le feu ».
    • De nouvelles options végétaliennes d’invocation de nourriture ont été ajoutées, comme l’invocation de lait d’amandes, de steak de soja aux légumes, de pâté végétal à l’avocat et d’une soupe miso au potiron.
  • Moine
    • Par souci des critères de classification d’âge, toutes les références à la « bière » ont été remplacées par des références à une « boisson qui fait glousser ».
    • Le montant de points de vie rendus par les sphères de soins a été augmenté de 1000%, ALLEZ, TOUT LE MONDE SUR LES SPHÈRES DE SOINS !
    • Un ennemi touché par Frappe du voile noir se réveille à présent le lendemain matin sans aucun souvenir de ce qui est arrivé la veille, afin de l’obliger à faire le point sur sa vie.
    • Les chances de coup critique d’Héritage du tigre blanc sont augmentées de 10% pour les personnages aux yeux verts.
    • Détoxification envoie à présent un programme de régime très tendance à sa cible.
  • Paladin
    • Renvoi du mal peut à présent être lancé sur des personnages-joueurs et PNJ. Cela fait pousser un petit bouc sur leur menton et les oblige à parler sans arrêt de leurs plans diaboliques tout en caressant un chat blanc.
    • Épuration entoure à présent la cible de toilettes portatives et demande à tout le monde de se taire pendant un temps.
    • Nouvelle technique : Abandonner. Transforme définitivement le paladin en guerrier.
    • Flamme éternelle enflamme à présent sa cible pour toujours, comme le veut son nom.
    • Si Diablo III: Reaper of Souls est installé, les paladins observent le croisé avec attention et font semblant de regarder ailleurs si ce dernier les remarque.

  • Prêtre
    • Les prêtres Ombre ont été revus et corrigés afin d’être presque aussi efficaces que les démonistes. Presque.
    • Chakra, très utile quand la première ligne tombe.
    • Étreinte vampirique invoque à présent un vampire boule à facettes qui vous prend dans ses bras et jure de vous protéger, Bella.
    • Incandescence mentale a été rebaptisée Indécence mentale et permet au prêtre de voir des choses que personne d'autre ne peut voir et de faire des choses que personne d'autre ne peut faire. C’est chaud chaud chaud !
    • Le sort passif de Discipline Fil de la pensée peut à présent être interrompu, très probablement par les éboueurs ou le chien des voisins qui n’arrête pas d’aboyer dès qu’ils le sortent dans le jardin.
    • Indécence mentale vous joue des tours. Mais vous prenez votre revanche ! C’est comme si vous défaisiez les mailles d’un pull que quelqu’un s’évertue à tricoter encore et encore...
    • Nouveau sort : Zombie, zooombie, zombie-ie-ie. Grave les paroles « In your head, in your heaaaaad » dans la tête de la cible pour une journée entière.
  • Voleur
    • Les spécialisations du voleur ont été renommées afin de mieux refléter ses compétences et leur effet en jeu.
    • Assassinat a été renommé « Qui t’empoisonne la vie ».
    • Combat a été rebaptisé « Qui fait le malin avec ses tours de passe-passe ».
    • Finesse a été renommée « Qui fait des sales coups en douce ».
    • Dans le cadre de ce remaniement d’appellations, le voleur a été rebaptisé kleptomane.
    • Le kleptomane peut à nouveau utiliser des targes !
    • Le kleptomane ne peut plus passer à l’abordage, mais au moins, il peut toujours bretter.
    • Éventail de couteaux sera un accessoire très tendance cette année.
    • Poignards volants fait désormais étrangement penser à un film d’arts martiaux chinois.
  • Chaman
    • Le totem de Croque-roc transforme à présent le chaman en gigantesque élémentaire de pierre incapable de venir en aide à ses compagnons, malgré ses grosses pognes bien costaudes.
      Tonnerre grondant déclenche désormais également la foudre.
    • La spécialisation Mailles s’applique désormais correctement aux amateurs de moutarde. Apparemment, il n’y a que ça qui leur aille.
    • Flots impétueux donne à présent au personnage-joueur une envie irrépressible d’uriner.
    • Déchaînement de la flamme embrase désormais votre sort Pluie guérisseuse.
    • On abandonne. Chaman sera à présent orthographié « Showman ».
  • Démoniste
    • Tous les sorts et techniques ont été retravaillés en profondeur. Oui, encore. Vous finirez bien par vous y faire.
    • Les démonistes sont maintenant ultrapuissants. Nous rectifierons ceci lors d’une prochaine extension.
    • Foncer au cœur du combat à la queue leu-leu sur des Palefrois ne dissimulera plus le nombre de démonistes.
  • Guerrier
    • Les guerriers ont subi un nerf, parce que.
    • Charge n’étourdit plus la cible, mais l’immobilise pendant 1,5 seconde.
    • Nouvelle technique : Pause héroïque. Tous ces déplacements sur le champ de bataille, c’est fatigant pour le guerrier. Si Charge est utilisée plus d’une fois en 10 minutes, le guerrier est victime de l’affaiblissement « Sur les rotules ! », qui peut être annulé grâce à Pause héroïque. Pause héroïque immobilise le guerrier, le pose devant un bon match de foot et lui octroie une boisson bien fraîche, histoire de le requinquer.
    • Charge n’immobilise plus la cible, mais l’étourdit pendant 1,5 seconde.
    • Intervention peut désormais être utilisée lorsqu’un de vos potes cherche des noises au barman.
    • Charge n’immobilise ni n’étourdit plus la cible, mais la métamorphose pendant 1,5 seconde.
    • Onde de choc est désormais Tiens, mais si ce n’est pas Glyphe d’interruption brutale ! Comment ça va ? Je venais juste faire un petit coucou.
    • Charge est désormais un effet passif.
    • Le guerrier devra à présent souffler dans le ballon après avoir utilisé Ivresse de la victoire.
    • Et vous savez quoi ? Charge a été supprimée du jeu. OK ? Ça, c’est fait. Vous êtes contents, maintenant ?
    • La protection passive Ultimatum ne va plus rester les bras croisés sans rien faire. C’est elle ou moi, pigé ?!

Quêtes

  • Afin de ne pas contrarier les joueurs, les points d’exclamation des quêtes quotidiennes ne sont plus bleus, mais d’une belle couleur orangée qui semble avoir un impact plus positif sur l’humeur des utilisateurs.
  • La quête De l’amour dans l’air « Bombardement de bonbons » a été renommée « Bonbons Crush Saga ». Ça va faire mal.

Créatures

  • Les canards lâcheront désormais tous du butin.
  • Les crabes ont été supprimés du jeu... parce que si je vois encore un de ces fichus crustacés, je vais péter un câble. *Snif* Désolé, c’est un peu dur, en ce moment... C’est juste que... C’est bon, je vais me ressaisir, ça va aller.

Raids, donjons et scénarios

  • Dans le cadre du lancement de la pré-extension, le message suivant apparaîtra à la fin du siège d’Orgrimmar : « Dommage ! Notre Garrosh est dans un autre château. »
  • L’Oculus est temporairement inaccessible en raison de sa récente acquisition.
  • Les joueurs trouveront du butin aléatoire environ 30% plus aléatoirement.
  • En dépit des mises en garde de la médecine du travail, Arthas, se sentant libéré, délivré, a déclaré que malgré les conditions climatiques défavorables, il restera le dernier boss de la citadelle de la Couronne de glace. Apparemment, le froid est pour lui le prix de la liberté.
  • Des monstres puissants et des rencontres de boss ont été ajoutés aux donjons en solo. Toutefois, les files d’attente seront carrément interminables, ça va être l’horreur.
  • Onyxia s’est complètement arrêtée de respirer. Une ambulance est en route.
  • Les montures volantes peuvent à présent être utilisées dans tous les raids de la Pandarie.
  • Pour faciliter les déplacements, nous avons également supprimé tous les obstacles (murs, plafonds, etc.). Tout le décor, quoi.
  • Les vagues de mobs sont désormais plus avenantes et exécutent quelques pas de break-dance quand les personnages-joueurs les survolent. Nous avons récupéré cette fonctionnalité dans les ruines du très regretté studio de danse.
  • Combats de mascottes

    • Fiefs de mascottes
      • Les mascottes aussi ont le droit de s’éclater ! C’est pourquoi nous avons introduit les fiefs de mascottes ! Il s’agit d’une version miniature de votre fief, à l’intérieur de votre fief et gérée par vos mascottes de combat.
      • Fiefs de mascottes de mascottes
      • Les mascottes de mascottes aussi ont le droit de s’éclater ! C’est pourquoi nous avons introduit les fiefs de mascottes de mascottes ! Il s’agit d’une version miniature de votre fief de mascottes, à l’intérieur de votre fief de mascottes et gérée par les mascottes de combat de vos mascottes de combat.
    • JcJ
      • Les joueurs tentant de créer un personnage dans un royaume JcJ seront redirigés vers le sujet de forum concernant l’Encensoir d’éternelle agonie.
      • L’hôtel des ventes au marché noir a été relocalisé au milieu de l’arène des Gurubashi.
      • Nous avons annulé certains changements effectués dans la vallée d’Alterac, car il a été constaté que la Horde parvenait parfois à remporter la victoire.
      • Le nombre de cartes de champs de bataille contre lesquelles on peut voter est passé de 2 à 14.
      • L’épreuve du gladiateur a subi des changements majeurs, puisqu’elle permet désormais aux joueurs de juger les gladiateurs de la saison précédente pour leurs crimes contre l’humanité.
      • Si vous mourez en JcJ, une interface s’affiche désormais à l’écran, vous permettant de contacter directement le développeur responsable de tout ce merdier.
      • L’équipement de JcE étant de qualité bien supérieure à celui proposé en JcJ, l’intégralité du contenu JcE sera désormais offerte à ceux ayant acheté uniquement la version JcJ du jeu.

    Métiers

    • En raison des nouveaux règlements régissant la Horde et l’Alliance, les bandages ne peuvent désormais être utilisés que sur les joueurs ayant passé au moins 38 heures par semaine sur les quêtes.
    • Les herboristeries ont été légalisées à Frimarra.
    • Les tailleurs peuvent désormais façonner des armures d’étoffe en plus des sacs.
    • En plus de pouvoir fouiller les buissons, les herboristes ont maintenant la possibilité de fouiller dans leur nez. Cette technique est uniquement disponible lorsqu’ils se trouvent hors du champ de vision d’autres personnages-joueurs.

    Interface utilisateur

    • Après avoir terminé World of Warcraft, les joueurs auront à accès l’option « Nouvelle partie+ » dans le menu principal, qui leur permet de reprendre le jeu depuis le début avec un niveau de difficulté Expert.
    • La nouvelle option « C’est Twitch qui commande » permet aux spectateurs de Twitch.tv qui vous regardent de contrôler tous vos faits et gestes.

    Objets

    • Les règles de transmogrification sont désormais moins strictes et permettent de transmogrifier des bijoux, des anneaux et des objets d’ornement pour le cou.
    • Toutes les références à [censuré] ont été supprimées du jeu. Des lance-roquettes ont par ailleurs été introduits. C’est cool, les lance-roquettes.
    • Il est désormais possible de réparer le bouton « V.I.C.T.O.I.R.E. » cassé, grâce à un achat unique dans la boutique en jeu.
    • La cape de la gargouille peau-de-pierre est désormais un peu plus blanche et plus longue que les capes normales.
    • Quelqu’un a dit Lame-tonnerre, épée bénie du Cherchevent.
    • Irion proposera à nouveau aux héros d’Azeroth de participer à une unique quête s’étendant sur l’intégralité d’une extension, et aboutissant à l’attribution d’un objet légendaire. Les premiers joueurs devront atteindre Draenor et accompagner Anduin dans ses jeunes années, en lui apprenant à draguer les filles, à faire son nœud de cravate, etc. Le processus prendra entre 4 et 5 ans, mais pourrait bien se prolonger jusqu’à ses 20 ans. Tout dépendra de combien il vous déteste. Vous pourrez ensuite accéder aux arènes, où vous atteindrez au moins le rang 2200. Irion enverra alors des joueurs de niveau 100 accomplir une quête épique pour récupérer 60 petites babioles sur des boss de donjons normaux. Celles-ci viendront compléter la collection de curiosités d’Irion. Il vous sera ensuite demandé de faire le tour d’Azeroth pour tenter de vaincre tous les dresseurs de mascottes de combat. Nous espérons que vous vous êtes bien entraînés ! Il vous faudra ensuite obtenir 3 000 points de vaillance. Malheureusement, la vaillance ne court plus les rues de nos jours, Irion vous souhaite donc bien du courage. Enfin, il ne vous restera plus qu’à terrasser tous les boss de raids de l’extension, à 12 reprises, avec des calendriers de réinitialisation distincts, et de prouver votre valeur afin d’obtenir le prix ultime, un T-shirt légendaire et le haut fait « J’ai aidé Irion, et tout ce que j’ai reçu en retour, c’est ce pauvre T-shirt ».

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À propos de l'auteur : Eberos

Depuis mars 2012, Eberos rédige des news pour Mamytwink.com. Il a également de nombreux guides à son actif, comprenant le fameux guides de montures ou encore le guide des mascottes. Pour finir, il s'agit d'une véritable encyclopédie vivante puisqu'il connait une très grandes parties de secrets et mystères de l'histoire d'Azeroth.

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